Индийский словарь

Индийский словарик, довольно субъективный, но полезный для начинающих путешественников, мечтающих об Индии. Составлен по итогам двух трехнедельных путешествий по Индии.

Пока есть не все буквы. Поэтому предполагается продолжить составление словаря после третьего и четвертого визита в Индию, которая, по мнению автора, одна из лучших для путешествия стран.

АВТОБУСЫ

В автобусах можно встреть и крестьянина и буквально принца. Порой еще удивительнее самого автобуса — вокзал. На одном я видела очень интересную систему прикуривания — это огромный тлеющий канат, к которому по очереди подходят курильщики.

БЮРОКРАТИЯ

Еще раз бюрократия. И еще раз. Многие действия требуют многих бумажек. Например, регистрация гостя в отеле (нужно вписать домашний адрес, откуда едешь, с какой целью, куда потом, а ну-ка вспомни, сколько ты дней в Индии, подпись, ксерокс. Прямо как регистрация брака). Или государственный магазин: там оформят специальный чек, размером с книгу, поставят печать – гарантия того, что ты действительно что-то купил. Или поход на святую гору – тут уж совсем умора. Хочешь взойти на гору в Тируваннамалаи на рассвете? Не тут то было! А разрешение где? Нету? Тогда вам нужно вернуться в город (что в 2 км отсюда), найти там контору и его оформит неторопливый индиец. Притом строго с 14.00. Иногда в ж/д кассе могут попросить справку из обменника о том, что ты действительно деньги-то поменял.

ГОА

Это не Индия, конечно! Но это Рай.

ГУРУ

Это целый подкласс святых людей, который у кого-то в дневниках очень метко именован – гурьё.  Обычно клянчат деньги в обмен на предложение избавить от грехов и других напастей. Изобретательности гуру позавидует сам Остап Бендер. Особенно смешной персонаж попался в Гоа. Эти развивающиеся по ветру волосы и оранжевые одежды я запомню надолго. На визитке значилось CELEBRATION BABA, а также приглашение в его «йога и медитейшен ашрам». Сам Баба оказался из Мумбая, а в Гоа живет, окучивая туристов в течение сезона. Не спорю, есть и совсем другие гуру.

ЗАПАХИ

В Индии пахнет не розами. Три основных аромата – моча, ароматические палки и что-то вроде печеной на костре картошки. Так и не поняла источник последнего. Особенно он силен в полях.

ИНОСТРАНЦЫ

Из любопытства я просматривала гостиничные книги регистрации гостей. В общем, они подтверждают и то, что говорят сами индусы, и то, что и так знаешь, имея повсюду массу мимолетных знакомств.
На Северо-Западе очень много корейцев (южнее они не едут, избегая солнца), везде много австралийцев (для меня это по прежнему загадка еще с первой поездки), еще англичане и немцы.

ЖИВНОСТЬ

Никуда от нее не деться. Помнится, забегает в интернет-клуб турист, живущий в гесте на верхних этажах и с порога начинает просить яду. Потому, что по его комнате бегает «биг маус». В одном месте в моем номере за тряпичной драпировкой стены жила летучая мышь. Сначала кто-то шуршал, я включила свет и подумала, мля, биг маус. Потом увидела, что комок ползает за тканью под потолком, да и попискивает она иначе. В общем, мы неплохо соседствовали вместе пару дней. Приходила она почему-то по ночам.

КАСТЫ

Как не крути, а кастовая система никуда не делась. Эти границы очень остро чувствуешь. Самые несчастные – баги, или неприкасаемые. Живут у дорог, чем занимаются многие из них, я не знаю. Кастовость выражается в манере себя держать, осанке, воспитании. Кроме того, насколько я могу судить, даже обедневший дом более высокой касты легко узнать – вокруг него не встретишь мусора, все чистенько.

КИНО

Любимое индийское развлечение, ну кто ж его не знает? Советую всем это действо посмотреть в самой Индии. Это незабываемые впечатления. В кино я была в Ченнаи, в большом приморском мегаполисе. Водитель спросил, какое кино мне нужно, так как в кинотеатрах одного типа крутят голливудские блокбастеры, а в других – бомбейские. Ну, конечно, бомбейские! Большой кинотеатр был забит под завязку – мамаши с детьми (которым на кино плевать), старики, парни-девицы, в общем – все. Понимать хинди не обязательно. Когда начинали звучать песни, то, не выдержав, зрители пускались в пляс. Даже вылезали на сцену и прямо на фоне идущего фильма пацаны рвали на себе майки. Кроме того, в середине был антракт. Как в лучших театрах. В общем, можно смеяться до слез. В этот приезд видела афишу индийского фильма ужасов «Гость», с изображением инопланетной шняги. Полагаю, комедия.

КОРОВЫ

Коровы — животные как будто вечно находящиеся в состоянии медитации. Корова может спокойно возлежать посреди дороги и ее все объезжают. В остальное время она занята поиском пропитания. Трава в городах не растет, поэтому коровы копошатся в помойках, причем поедают даже газеты.

КРАСОТА

В Индии встречаются поразительно красивые люди. Особенно в штате Тамил Наду. Столько красивых детей, мужчин и женщин за один раз я видела только в Стокгольме. Однажды попался настоящий Будда. Стоял Будда на автобусной остановке. Сфотографировать его я постеснялась. А как в Индии люди умеют улыбаться! Даже годы спустя некоторые лица не забыть. Это я тоже к красоте отнесу.

ЛЕДИ

На Северо-Западе Индии белых девушек часто называют Леди. Боже, как приятно побыть леди. На юге девушки стремительно превращаются в Мадам. Но это уже совсем не то.

МИКРОБЫ

С микробами в Индии придется дружить. И чемодан средств от отравлений и диареи (увы, правда жизни) вас наверняка не спасет. Дело еще в других бактериях (норма адаптации – дня три, по общему мнению). Мне к счастью очень везет в этом плане, но все же я редкое исключение.
Привычные в Индии картины: сдачу могут принести прямо на закуске, которой полагается угощать после трапезы – на сахаре и кумине — семенах, которые жуют после еды. Стол могут вытереть той же тряпкой, что моют пол. Про то, что происходит на кухне лучше и не думать – у Онищенко случился бы приступ.

МОГОЛЬСКАЯ КУХНЯ

Моя любовь. Супер хиты – курица тандури (тандури — это специальная печь), чиккен тандури метхи (с какой-то травой и в сливках), лепешки нан (тоже из тандури), яйца в карри, сладкое и масала-чай. В общем, можно просто просить «муглай китчен». Будет очень вкусно!

ОБЕЗЬЯНКИ

О милых обезьянках хочется сказать особо. Это самые мерзкие и злостные существа. Массово околачиваются обезьянки вблизи святых мест, особенно около храмов. Там они особенно борзые.
Лучше прятать подальше все, что даже отдаленно похоже на еду. А уж если примат засек еду и проявляет интерес, то отдавайте все сразу же. Тогда обойдется без жертв (имею некоторый прискорбный опыт).

ТОРГ

Очень увлекательное мероприятие. Но в результате все равно всегда ощущаешь, что тебя обули по полной программе (по довольной ухмылке индуса-продавца). И каждый день умнеешь и чувствуешь себя Буратино, который вчера-то вот, оказывается, дико переплатил. Торговаться придется везде, что не ресторан, не супермаркет и не билетная касса. В одном магазине я уходила не меньше 20 раз, и каждый раз продавец кричал «лисен, лисен – гуд прайс» и дальше мы опять оживленно препирались с калькулятором. Сложно поверить, но в Индии вы чуть ли не с пеной у рта будете торговаться за 20 рупий (12 рублей). Лучший способ не напрягаться — просто подумать о том, сколько можешь и хочешь отдать денег за эту вещь в России. Ведь все равно это будет дешевле во много-много раз, и даже без торга. А Индия все же страна бедная.

РАЗВОДЫ РАЗНЫЕ

Склонность к ним — темная сторона сущности многих индийцев и такой же обязательный аксессуар Индии, как пальмы, солнце и слоны. И точно, в Индии понимаешь, что индийцы в родстве с цыганами.
Разводки пляжные – «масасс», «купи сари, стописят рупий всего, ты только смотли», «деушка, купи слона».
Самая популярная разводка – транспортная. Сел за одну цену, слез за другую. Тут главное не стесняться ругаться. И ни за что не платить больше. Только если человек понравился и не наглый. Часто индийцы играют на схожести звучания цифр, и еще мямлят. Поэтому советую согласовывать цену на бумажке. И в нее же тыкнуть, если выйдет спор.
Но самая крутая разводка – чистильщик ушей. Я сама не ожидала, что попадусь, хотя и слышала про нее. Выходишь из воды и вдруг к тебе подскакивает индус с выпученными от страха глазами и указывает на твою голову. Ну, думаешь, водоросль в волосах? И тут он ловко хватает тебя за ухо, а другой рукой через секунду крутит у твоего лица палочкой, вымазанной какой-то грязью. Как бы он тебя спас и вот это из твоего уха вытащил. Смотри какие уши грязные и давай быстро денег)). Посылайте сразу.
Главные предвестники разводок – фразочки «хеллё» и «а ю кантри», сразу, как тебя видят. Индийцы с прозрачными намерениями держат себя иначе.

РИКША

Обычно отвязные и самые приставучие. Случаются настоящие потасовки рикш, которые борются за туриста. Помню, было очень смешно: просыпаешься в слиппер-бассе на верхней полке оттого, что в форточку влезает голова рикши, который предлагает свои услуги. Он торопится обогнать конкурентов. Бывают мотто-рикши и сайкл-рикши. Моторикши имеют сходство с практически любым российским автолюбителем – в их трехколесном авто рядом с рулем такой же иконостас. Только вместо трех православных иконок – синеликий Вишну, бог-слон Ганеша и т.д.

РУССКИЕ

Ну-ка, кто не опознает соотечественника за границей по лицу?). А по одежде? Обычно тут обходится без ошибок. Кстати, везде в Индии, где русских видели мало, меня принимали за польку. Хотя лицо у меня не слишком уж славянское. Наверное, это выражение лица? Мимика, даже скорее. Ведь каждая речь накладывает отпечаток на лицо…
Тааак, о согражданах дорогих. Как я говорила уже, русских женщин в аэропорту и на пляже можно опознать по стремлению ходить на шпильках. А мужчин – по походке «реально крутой мужик». Еще по стрижке и даже по плавкам. В Удайпуре один владелец отеля очень смешно говорил, как он обычно русских определяет. 1. Мужская особая такая походка. 2.Женщины носят облегающую одежду (ну хотя бы джинсы), всегда с макияжем. 3.«А еще любят много и вкусно покушать», «почти не говорят на английском».
В Гоа за многих русских мне стыдно. «Серега, а хули купаться? Пошли щас, бля, в джунгли!».
«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Пушкин).

ФОТО

Или фотография с тобой. В Индии нужно быть готовым, что много людей будет жаждать сфотографироваться с вами. Не важно, что лицо от солнца красное, волосы точат в разные стороны после сна в слиппер-басе и т.д. Еще 6 лет назад желающих было столько же, но фотоаппараты были не у всех. Теперь же чуть ли не каждый житель Индии вооружен телефоном с камерой.
Подойти и попросить засняться индийцы часто стесняются. Поэтому процесс приобретает причудливые формы. Например, обернувшись, понимаешь, что пока ты любуешься долиной, на фоне твоей спины развернулась настоящая фотосессия на мобильник.
Встречается и еще более хитрая технология. Бочком к чайному столику подходит индиец и скромно спрашивает, можно ли сфотографироваться в ваших солнечных очках, что лежат между чашек. Ну типа можно, бери. Затем он тихонько фоткается в этих самых очках рядом с тобой. А когда уж говоришь, да ладно, валяй, давай сфотографируемся вместе, то из-за пальмы выскакивают его знакомые, а также невеста и т.д. Бойтесь заработать в Индии звездную болезнь. Мне кажется, через пол года может появиться желание давать автографы.

ФЛОБЕР Г.

Гюстав Флобер написал это про Египет в середине 1850-х. Но, черт возьми, как же точно это подходит Индии 2000-х! Не могу удержаться от цитаты: «Улицы полны утробными песнопениями, похожими на вой диких зверей, и смехом, и белыми балахонами, и зубами, сверкающими между черных носов и полных губ, и немытыми ногами, и ожерельями, и браслетами»
«Будто тебя во сне забросили в самую гущу бетховенской симфонии, с оглушительной медью, грохочущими басами и стоном флейт вдалеке. Каждая деталь берет за живое, впивается в тебя, и чем больше ты думаешь о ней, тем туманнее представляешь себе целое. В этом разноцветном хаосе чувствуешь себя так, будто вокруг тебя непрерывно взрываются фейерверки»